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Le monde de Kaè J’AIME PAS LES REGIMES. (Spéciale dédicace à Emilie Pomposo qui m’a donné envie d’écrire ce post) Nan j’aime pas !!!! T’entends !!!!!?????? Ô peau d’orange, Ô vergeture, J’étais si bonne et les années ne font que pourriture, Sur mon corps de déesse s’installent mes faiblesses nutella, Dieu Lindt, pourquoi inventais-tu le chocolat ? (Le premier qui me sort la genèse du chocolat je l’éclate, c’est pour la rime). Ô raclette, Ô Mont-d’or, Je croyais que la beauté de l’âme trépasserait encore ! Mais quand avec ton shorty dentelle tu ressembles à un rôti de veau, Il est temps chérie, d’avoir recours à la lipo. La nostalgie A 18 ans je mangeais une pomme et j’avais même pas faim. Je pouvais enchaîner 2 jours de party’s, j’étais en pleine forme et au petit matin j’étais fraîche comme une truite. Le bilan trentenaire Lendemain de soirée. 14h du matin. J’ai l’impression de m’être fait renverser par une bagnole. Devant le miroir je vois un panda, parce que je suis foutrement incapable de me démaquiller la veille. Je mets une semaine à récupérer, au bas mot. -HANNNNN !!! Elle s’démaquille pas avant d’se coucher, ben sa peau va vieillir, c’est pas étonnant… -Qu’est-ce qu’elle a Sephora là ? Tu sors pas. Tu sais pas. T’as que ça à foutre de te tartiner. A 60 ans t’auras moins de rides oui, mais pas mes souvenirs. Bon et voilà, nous sommes dans cette fameuse ère de surconsommation. On commande des mecs sur des sites de rencontres, on change de femme en 10 minutes chrono grâce à facebook. Chaque nana modélise son physique avec Instagramm. C’est devenu monnaie courante de montrer un nichon sur ton profil. La fidélité ? Tu te poses encore la question ? Attends j’vais t’répondre : LAUL. T’as tout intérêt à devenir une tepu (oui la femme de goût, le chic t’oublies aussi) si tu veux garder ton mec. Testes le corset en cuir, le cul ferme, le make-up permanent (comptes 3 jours hein) et surtout, mais surtout… FBTG. Oui, ferme bien ta gueule. C’est important. La nouvelle ère a chassé la femme de caractère ou pire… La femme intelligente ! Alors m’y voici. J’ai un coach perso 2 fois par semaine. Je fais de la gym sur Rihanna, je mange sain. Le matin j’enchaîne des céréales (t’oublies les smacks tu teste les Special K goût Walou) sur des œufs brouillés. (Va falloir se réconcilier un jour les mecs). Le midi j’ai le droit à la viande, 50 gr de féculents (pesés crus) et pi des légumes. A donf’ de légumes. Il te dit : -Là t’as le droit à tout, autant de légumes que tu veux, mais pas de sauce. C’est con, c’que j’préfère c’est la sauce. Manger une carotte sans tsatsiki perso j’m’étouffe. Le soir ? Bah, une soupe et un yaourt blanc. Il enchaîne : -Les jours d’entrainements tu peux manger une banane. Ouh c’est la fête du sliboule. Une banane. Avant mon coach j’pensais pas pouvoir me taper une banane avec autant d’excitation que pour un kinder bueno. J’me vois encore semaine dernière passer devant la boulangerie en bas de chez ma sœur. J’étais comme une pute en carême. Je matais les éclairs au choco comme jadis je pouvais admirer un sac YSL. L’éclair coûte moins cher, mais le sac à main fait pas mal au cul lui. Grande nouvelle j’ai maigri. Mais je suis devenue aigrie. En soirée j’peux pas boire, moralité j’me fais chier comme un rat mort. Mon coach a dit qu’une fois par semaine je pouvais manger ce que je voulais. C’est donc le samedi. Le samedi c’est DISNEY LAND dans ma tête. A moi les rôtis, à moi la mayo ! J’ai un sourire insolent scotché sur le visage. Je fais désormais 58 kilos pour 1m68. Je me suis raffermie. Je suis dessinée au niveau des abdos et un peu plus des fesses. J’ai pas vraiment changé physiquement mais il faut plus voir ça comme de la prévention. C’est la promesse d’être toujours bonne ou en tout cas de durer le plus longtemps face à la concurrence (Mesdames dès 14 ans maintenant, ça se prend pour un objet sexuel), alors c’est plutôt cool globalement… Seul problème… Je suis heureuse !!!!! ‘Fin qu’le samedi. 3 décembre, 2012 à 19:14 | Commentaires (2) | Permalien J’aime pas les tatoueurs. Et pourtant voici Jon. J’ai 16 ans quand je rentre des cours et que je trouve ma mère à moitié à poil dans la méridienne familiale. A cheval sur elle, un type blond et barbu avec un truc dans la main qui fait un bruit improbable (J’vous dirai plus tard, qui était ce type fabuleux…). Je regarde mon père de l’autre côté du couloir et j’lui dit « Papa y’a un mec qui ressemble à Antoine qui est sur maman ». Je comprends pas pourquoi il est pas déjà en train de lui casser la gueule. « Ta mère se fait tatouer ». Il éclate de rire et reprend sa bière du bras gauche sur lequel est venue se poser une pensée, piquée à l’encre de chine pendant ses années de zonzon. Un truc dégueu, grossier que j’ai désormais sur le bras gauche également. Le barbu me lance « quand t’auras 18 ans je reviendrai te tatouer ». J’ai répondu « rien à foutre de vos conneries ». C’était ma première rencontre avec ce monde torturé, narcissique et inutile : »Le tattoo ». Pourtant j’ai croisé de fabuleux artistes. Des mecs qui m’ont appris ce qu’était le tattoo. Le vrai. Alors je vais éviter d’en faire un débrief de merde et je vais faire parler ces types qui redonnent chaque jour ses lettres de noblesse au métier. On commence par Jon, en direct de Gravelines ! C’est marrant un tatoueur c’est jamais chaud quand tu dis le mot « interview »… C’est parti. Nom : Jon Shop : Ultimat Art Tattoo – 28 rue Léon Blum – 59820 GRAVELINES. Spécialité : oldschool. Son point faible : la 8.6. Son expression : Comment tu merdes ? Marraine K : Alors Jon, on y va t’es prêt pour répondre à mes questions bâtardes ? Jon Ultimat Art : Vas-y. Marraine K : Depuis combien de temps tu fais ce métier ingrat ? Jon Ultimat Art : Hey j’vais être tricard avec tes conneries ! Oublies j’ai confiance… Ca fait 11 ans. Marraine K : Tu appris le métier avec qui ? Jon Ultimat Art : Tout seul. Premier tattoo à la main avec trois aiguilles, du fil à coudre, de l’encre de chine et quelques bières. A l’arrache. Marraine K : Merde t’es un guerrier. T’avais des idoles ? Jon Ultimat Art : Ma daronne. Sinon Tin Tin, Paul Booth, Filip Leu, Bernie Luther. Marraine K : J’entends souvent parler d’eux. En vérité leurs noms reviennent sans cesse dans une discussion de tatoueurs. Tu penses pas que ces types devraient juger les nouveaux arrivants ? Parce qu’on voit tout et n’importe quoi ouvrir un shop aujourd’hui. Jon Ultimat Art : Ouais et je pense qu’ils le font déjà. Mais le tattoo ça devient du gros n’importe quoi. C’est fini les belles années et je ne les ai même pas connues ! Marraine K : Merde t’as l’air nostalgique. C’est parce que tu vieillis Jon. Bon et ta première machine, c’est quoi, et à quel moment ? Jon Ultimat Art : J’suis con ! C’était une imitation telephone dial de Micky Sharp. J’étais dosé. En 2000 à peu près, en Belgique. Marraine K : La contrefaçon ça existe dans le monde du tattoo ?? Jon Ultimat Art : Ouais ! Pire encore avec internet maintenant ! Marraine K : C’était quoi la première pièce ? Sur qui ? Jon Ultimat Art : Sur moi. Un poisson jap’ tout pourri. Je l’ai encore. Et t’as pas vu mes giboles. Marraine K : C’est quoi cette manie que vous avez de vous faire du mal tous ? T’as pas touché à tes balls au moins, rassures-moi ? Jon Ultimat Art : Nan, elles sont toutes neuves, on les laisse d’origine pour les girls. Marraine K : T’as toujours fait dans le oldschool ? Cela reste assez « minimaliste » et du coup j’ai toujours pensé que ce n’était pas le plus difficile à réaliser. Et plus je rencontre de tatoueurs, plus j’entends que c’est une discipline difficile en réalité. Jon Ultimat Art : Plus c’est simple, plus c’est dur à réaliser. C’est tellement épuré comme style que si c’est mal fait ça se voit beaucoup plus vite ! Et si ça « shoote » à 3 mètres et que tu comprends bien le motif, ça vieillit bien. Marraine K : C’est ce que tu préfères réaliser ? Jon Ultimat Art : Carrément, mais je crache pas sur un truc réaliste ! Tu sais, du mome

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